Un alma volviendo con sus ancestros

Estuve este puente en Madrid y me lo pasé muy bien, porque... Mejor empiezo por el principio, normalmente es lo lógico, ¿no? Pues hagámoslo por una vez. :-)

Cuando me ingresaron en Barcelona para una revisión de una semana, como todos los años, hubo un acontecimiento que me cambió de repente, cambió una forma de ver la vida que, desgraciadamente, ocupaba demasiado de mi tiempo, ahora, gracias a ese acontecimiento, mi forma de vivir es un tanto diferente.

Además de eso, estuve de puente en Madrid y me di cuenta que mi "nueva" forma de ser, que no es más que la forma de ser que tenía cuando vine a Vigo, es decir, mi forma de ser "original" de Palencia, era cierta y me sentía muy a gusto con esa novedad.

Esta blog, en el que normalmente pongo todo bastante claro, hoy está sufriendo un pequeño cambio, ya que estoy escribiendo muy difuso, eso tiene su explicación, aunque tan sólo yo conozca esa respuesta.

En fin, que ya era hora de escribir algo diferente, y no escribir tan sólo cuando estoy deprimido, ya que aunque la depresión y el dolor sean las alas de mi creación, también mi alma se merece un pequeño respiro y quiere que escriba cosas bonitas, pues ella es muy afable conmigo siempre.

Un abrazo y un saludo a todos/as los que me apoyan y me quieren, y, por supuesto, también a aquéllas personas que me han querido y me han marcado en mi vida alguna vez, jamás podré olvidar a nadie. Para todos vosotros, mi más sincera enhorabuena, lo habéis conseguido.

¡Gracias!

1er examen de septiembre

Hoy fue mi primer examen de septiembre y voy a relatar cómo fue el día...

Me levanté y cogí el bús (el 8) y en Pza. América subió mi ex-novia al mismo autobús, pero aunque ella no me vio (o no quiso verme) yo a ella sí, mas no dije nada.

Cuando bajamos en la parada de industriales, ya en el CUVI, nos "vimos" y nos saludamos, luego estuvimos "juntos" mientras bajábamos hasta la universidad de ciencias. Durante esos... déjame pensar... 5 minutos, hablamos de cosas sin relativa importancia, cosas tan sólo para quedar bien, qué tal el verano, qué vas a hacer este año, te vas a Palencia o te quedas, dónde vives, con quien, ... Yo a cambio le pregunté acerca del carné (que hasta el verano que viene no puede sacarse el práctico), acerca de París, al final parece que no fue en verano, y por sus exámenes, ¡¡aún nos dio tiempo para hablar de muchas cosas en 5 minutos!!

Luego entramos en la facultad y ella se fue con sus amigas y entramos al examen, salimos y ella parecía muy feliz, demasiado feliz, como que hubiese cambiado su forma de ser. Yo la miraba, pero en mis ojos no había amor, sino tristeza, añoranza lo define mejor. La veía feliz y eso era algo que sólo veía cuando estábamos juntos y en Santander o en Palencia, mas no en Vigo... Llegué a pensar que me gustaría volver con ella, pero creo que quise volver con más "ansia" por verla... no sé, no era feliz, era... extrañamente "súper-feliz". Luego dijo una frase que la verdad se me quedará grabada (y sino escrita seguro que se queda): "La verdad es que no hay mucha gente interesante en general". Yo me quedé pensando... "¿Y esta reacción? ¿Cuándo ha empezado a hablar así? ¿Cuándo ha cambiado tanto?" Luego bajamos en el coche todos (sus amigas, ella y yo) y ahí le vi hablar con sus amigas tranquilamente (igual que conmigo, como si nunca hubiese habido nada nuestro). Le vi reirse, hacer planes, ser ella misma, pero al mismo tiempo, ser alguien distinto, como con otra forma de ser. Al despedirse dijo un adión muy general, sin ni siquiera mirarme y marchó sin volver la mirada atrás.

Bueno, fue más o menos como esperaba, no debería sorprenderme, sin embargo, lo hizo y me dejó jodido. Me dejó pensativo, por varias razones.

1.- ¿Por qué quería volver con ella si cuando la miraba no la miraba con amor?
2.- ¿Por qué había cambiado tanto en tan poco tiempo? ¿Era realmente siempre así?
3.- ¿Por qué quiero quedar con ella para tomar algo y charlar tranquilamente?

En fín, evidentemente no le llamaré, ni le diré nada de nada, si volvemos a coincidir otro día y hablamos, pues ya hablaremos, pero esta vez, dejaré que el tiempo haga su trabajo y yo haré el mío. Espero aprobar, esta vez me lo merezco, y merezco esa pizca de buena suerte para aprobar estas tres asignaturas, me lo merezco porque la vida me ha dado un pasado año muy malo.

Este año intentaré que mi filosofía sea: "Vive creyendo que eres feliz y algún día lo serás".

Un saludo a todos mis lectores (que sólo soy yo y es muy triste)

Edu.

Me pregunto...

¿Alguien leerá algo de lo que escribo?

También tengo un fotolog (mucho más... "común") y aún así, nadie me escribe...

Y eso que pretendo ser escritor, si nadie me da su opinión... bueno, en esta vida, nunca hay nada fácil, así que, "como el calabobos (juaquín sabina)"

PROMESAS CUMPLIDAS

Saludos de nuevo

Hoy escribo para poner unas cosas que no puedo ni enviar por mail ni ponerlas en el fotolog porque estaría rompiendo la promesa de respetar ciertas decisiones. Si la persona en cuestión lo lee de aquí, cosa que por otro lado me agradaría, no puede decir que he roto esa promesa porque no estoy volviendo a meterme en su vida.

Pues bien, comencemos a cumplir más promesas, jajaja.

Una de ellas es escribirle una poesía, la verdad es que lo hago como fito en su canción Me equivocaría otra vez "hace tiempo, prometí escribirte una canción, como siempre, mal y tarde, la tienes aquí..." pues yo mal y tarde, le voy a enseñar las tres poesías que he compuesto tan sólo para ella.

La primera es un soneto las dos siguientes son coplas.


[[[EDITADO]]]


Y para terminar, un microcuento, lo mejor el título y espero que el número del recluso os guste :-)

Quiero que sepas que jamás romperé la promesa de cuidarte y protegerte siempre.

Confesiones del recluso [22 V 06] de la cárcel al Alcaide

Sorprendido

El tiempo sigue su imparable curso, nunca se detiene (a no ser que sigamos las teorías de Albert Einstein, en la que dice que el tiempo depende de la velocidad a la que nos movamos, pero para lo que voy a explicar yo, el tiempo es invariable).

2 meses y aún pienso en ti

Mis ganas de escribir hoy, son debidas a este dibujo y por un comentario que he leído en un fotolog. Sé que tanto Elena, como sus amigas, como sus allegados, no piensan en que ella y yo tendremos otra oportunidad, pero yo sigo con mi maldición, pensando en ella a veces más a veces menos, pero pensando bastante en ella.

Hoy leí un mensaje en un fotolog que puede que no sea nada serio y que no sea de lo que yo estoy pensando, pero casi seguro que sí. Le decía una persona a ele (chica) que tenían que hablar, como yo sigo queriendo a Elena pues con esa frase me puse a pensar que igual iban a hablar acerca de si ele se había liado ya con alguien que a ver si se lía con alguien y así encuentra otro novio y cosas así, es decir, que Elena sino se ha liado ya con alguien lo hará en breve y tendrá novio pronto también. Me tengo que hacer a la idea, ¿no? Pues no puedo, no puedo dejar de pensar en ella, aún no quiero asumir que lo nuestro ha llegado a su final, me gustaría poder tener un día la oportunidad de volver a estar con ella, para demostrarle que conmigo sería muy feliz.

El año que viene quiero irme a Vigo, la verdad es que me apetece mucho, pero y si voy y no he olvidado aún a ele, mi vida será un desastre, porque ella no quiere volver, ni ahora ni nunca y si yo voy y aún le quiero y aún pienso en ella, pues me joderá mucho, pero si no voy, también estaré mal porque no podré ni siquiera verla algún día.

Hay días como hoy que me encantaría poder verla al menos, verla y hablar con ella, tomar algo, lo que sea, pero al menos tener un poco de contacto con ella, ella no quiere ni siquiera eso, dice cosas que luego no hace en realidad, si no la quisiese tanto como la quiero, me daría igual, pero así, me duele.

Quiero llamarla, quiero hablar con ella y decirle que aún la amo con todo mi corazón, pedirle que vuelva y explicarle que haría cualquier cosa por ella. Pero no puedo hacer eso, porque ... Bueno en verdad no puedo hacerlo porque dejaría mi orgullo en la mierda, pero vamos, que por lo demás, podría, porque si ella después de eso decide no hablarme, pues mira, tampoco iba a volver así que...

Hay tantas cosas que me gustaría decirle, tantas cosas... También me gustaría decirle muchas otras cosas como por ejemplo: lo nuestro ahora (por mi parte evidentemente) sí que funcionaría, por la tuya no, ni me quieres ni te gusto, ni nada. Y sí es tan fácil como querer o no querer, el siguiente que tengas, seguro que te disfruta más que yo, porque yo pagué el pato de ser el primero y me enamoré demasiado de ti, joder, después de tus gilipolleces de... "tengo miedo a quererte más que tú a mí..." COMO TE ATREVÍAS A DECIR ESO????

En fin, que ya no hay nada que hacer, ojalá pueda pasar página, aunque creo que aún no quiero realmente hacerlo, porque sigo pensando que tengo alguna posibilidad, pero espero que si no la tengo realmente, que por favor me dé cuenta y pase página de una vez.

Cada día... ¿mejor?

Mis días pasan sin muchas cosas interesantes que contar, la verdad es que casi siempre estoy bien, pero hay veces que no puedo.

Ahora mismo me acabo de acordar de algo que estaría mucho más feliz si no me hubiese acordado, recuerdo el día de mi cumpleaños en Vigo. Elena me hizo una pequeña sorpresa con globos, una carta, una foto, un regalo... Fue muy bonito y no dejo de pensar que todo eso lo he perdido para siempre. Sé todo lo que dice la gente (incluso ele), que si la siguiente será puede que incluso mejor y cosas de esas, pero es que yo cuando recuerdo esas cosas, me siento como Ross (el de Friends) en el último capítulo, cuando dice: "no quiero pasar página, quiero estar con ella" (refiriéndose a Rachel, su gran amor). Pues la verdad es que después de recordar lo de mi cumpleaños me he dado cuenta de que realmente aún no estoy preparado para pasar página, aún necesito estar con ella (aunque ya haga 2 meses que me dejó) y también intento ir asumiendo que ella pronto "rehará" su vida con otro.

La verdad es que desde que he recordado lo de mi cumpleaños estoy destrozado, intento pensar en otra cosa, leer, escribir, pero me "retumba" en la cabeza sin descanso haga lo que haga.

Ella dice que le "apena" que no funcionase, lo que es una verdadera pena es que no tenga "fe" en mí suficiente como para volver conmigo (si aún le gustase, que ya creo que no). Ella no quiere volver, nunca se lo ha planteado, quiere pasar página y que nosotros seamos amigos, o lo que podamos ser.

Sé que todo es tiempo y que por mucho que me duela no volveremos, pero yo sigo pensando en que algún día volveré a rozar su piel con mis labios y podremos volver a estar juntos y en ese momento, aunque sólo sea un segundo, me siento feliz y completo. Después regreso a la cruda realidad en la que ella ya no quiere estar a mi lado y no desea volver a dar una oportunidad a ser feliz junto a mí.

La persona que esté con ella (su novio vamos) será una persona afortunada, porque aunque objetivamente no sea perfecta y tenga sus fallos, para mí siempre será la mujer de mis sueños, ya he repetido y lo diré siempre, que haría cualquier cosa por estar con ella otra vez, cualquier cosa.

Todo esto lo estoy sintiendo así desde el momento que me acordé del día de mi cumple en vigo (la noche del 9 al 10). Me gustaría que ella quisiese volver a compartir esos momentos felices junto a mí, pero no quiere, no está dispuesta ni siquiera a pensar en esos momentos felices ahora mismo. Lo que más me apetece es hablar con ella ahora mismo, hablar, hablar, hablar. Y si pudiese, verla.

Así que, como no puedo hacer nada de eso, seguiré sufriendo eternamente por un amor que ya nunca podré alcanzar de nuevo, por mucho que lo intente, siempre fracasaré.

Esperando lo inesperado

Como yo iba intuyendo el año pasado, nadie de ese entorno avisa para nada. Hoy se supone que van a dar unos regalos a una persona, yo también he participado en esos regalos, pero nadie avisa de que se dan hoy...

También ha pasado que una de esas personas ha sacado el carné y yo (iluso de mí) le hablé por el messenger y le felicité, ¿qué obtuve de respuesta? Nada, como también me imaginaba, supongo que poco a poco me voy dando cuenta de que nada de el año pasado se puede conservar, mis amigas ya no lo son y mi ex-novia, tampoco es amiga ni conocida, porque ni siquiera contesta cuando le escribí un mensaje de "ánimo" por los examenes, ni siquiera un toque.

Pero qué se puede esperar de una persona que no me escribe en el fotolog ni cuando se habla de ella, escribe en todos menos en el mío, pues bueno. Lo malo de todo esto es que mi ex poco a poco está dejando de hablarme y como toda relación es mejor dejar distancia, sí. Pero es que si nosotros dejamos de hablarnos totalmente (y ella lo sabe, supongo), no volveremos a hablar, porque la gente que la rodea encima cree a ciencia cierta que yo le hice daño... Cuando eso es totalmente falso, pero no quiero volver a hablar de eso.

La cuestión es que todo ese "mundillo" está dejando de hablarme, entonces mi ex, cuando pase un tiempo, dejará de hablarme también, porque si nunca podremos quedar para nada, por lo que digan sus "amigas", pues entonces ya me dirás qué tipo de relación es esa.

Ah, sí, el lunes yo me iré de Vigo después de hacer unas gestiones, pues bien, mi ex, su madre y una amiga se van también, en coche. Pasarán por Palencia y (aunque quizás sea lo mejor) ni siquiera me lo han dicho tampoco, me voy enterando de "suerte" y no precisamente por ellas, en fin, que me estoy dando cuenta que mi ex pasa totalmente de mí, porque ahora sus "amigas" le prestan la atención que no le prestaban cuando estaba conmigo.

Así que, como ya no me necesita, pues ni amigo, ni nada. Todo eso que dijo de "fue especial, nunca te olvidaré..." Vamos es lo que dicen todas sin excepción. Ahora me doy cuenta, un poco tarde, pero al menos más vale tarde que nunca.

Sin mucho más que opinar por hoy, me despido, saludos

Cruda Realidad

Entre ayer y hoy, vi los últimos capítulos de una serie muy famosa, FRIENDS. Ya los había visto pero el año pasado, empecé a ver Friends por "culpa" de unas personas que antes eran amig@s y ahora ya no desean tener contacto alguno conmigo.

En estos capítulos se ve cómo dos personas que se quieren (Ross y Rachel), se alejan a pesar de sus sentimientos y algo parecido (bueno muy poco parecido realmente) me pasó a mí este año también, sólo que ni ella se iba a París ni nada de eso. La parte que se parecía es en la que nos separamos cuando aún nos queríamos, pero todo eso ahora ya ha cambiado.

Mi corazón se siente como Ross cuando Rachel le dice: "Aún así (Ross le dijo que la quería) me voy a París", sin embargo mi cabeza sabe que no ha de sentirse mal e intenta tirar de mi corazón para salir de este hoyo en el que se encuentra mi alma. Mi corazón dice las palabras que dijo también Ross en la serie: "Yo no quiero olvidarla, quiero estar con ella para siempre".

Lo malo es que en las series o películas al final casi siempre todo sale bien, en la vida real, eso no pasa tan a menudo. La cruda realidad es que cuando de verdad no eres capaz o no quieres realmente olvidar algo, debes hacerlo porque la vida rara vez da segundas oportunidades. Yo estoy seguro de que esa segunda oportunidad no aparecerá, ella no quiere hacer caso al corazón, prefiere ver la vida de una forma más racional (al menos conmigo), así que supongo que aunque no quiera aceptarlo es un final de verdad; y no precisamente feliz (para mí).

Lo que quiero es que ella sea feliz y que siempre me lleve en su corazón, recordando todas las cosas bonitas que hemos hecho juntos. Aunque ahora diga una y otra vez que le "hice daño", cuando lo que hice todo el tiempo fue mirar por ella, protegerla y ayudarla. Aunque al final, el último mes de nuestra relación, las cosas no iban muy bien, a ella le dolían algunas cosas que hacía y fue el único momento en el que quizás, le hice daño, pero sólo en ese momento, el resto de la relación estuve protegiéndola de todo y ayudándola a salir del bache en el que estaba ella. No lo conseguí...

Ahora comienza una nueva vida, no llegamos a estar un año juntos, aunque yo lo deseaba con toda mi alma. Espero que esta nueva vida me devuelva a un estado de felicidad sino tan supremo como cuando estaba con ella, parecido.

Deseo ser feliz por encima de todo.

¿Por qué?

Es una pregunta que me hago cada día, pero hoy más que nunca.

La verdad es que estoy bastante cansado de mi vida, no veo nada bueno en ella y hay veces que no quiero seguir viviendo, hoy de repente me entero que ha habido muchos movimientos en cómo iba a vivir la gente en Vigo, donde hasta hoy estaba seguro de querer ir a vivir el año que viene. Pero cada vez que pregunto, todo el mundo simplemente mantiene un silencio conmigo.

Yo no he hecho nada para merecerme este trato, nunca he tratado a nadie mal y jamás he molestado a ninguna persona como para que me nieguen la palabra, toda esa gente que antaño era mi amiga, hoy no son más que sombras del pasado.

La verdad es que cada día que pasa, mi vida va perdiendo sentido y lo único que quería era poder regresar a Vigo y estar como siempre he estado, hasta que empecé con Elena. Será una coincidencia o lo que sea, pero desde que Elena me dejó, todo el mundo ha dejado de hablarme, da igual fuesen amigos o conocidos, nadie me habla, nadie si quiera se digna a explicar el porqué, simplemente se escucha el dolor de un silencio aterrador que retumba en mi corazón y lo parte en mil pedazos.

Si tenía que aguantar todo lo que este año me ha pasado, todavía tenía que haber mucho más, claro, aún no ha terminado el año y seguro que hay más malas noticias por llegar, seguro que aún he de sufrir más golpes y ya no estoy seguro de que mi corazón pueda aguantar muchos más.

Ni siquiera mi ex-novia, sí, aquélla que decía y alardeaba que quería ser mi amiga, me habla ahora, no, ahora está en Vigo y ahí ya no puede hablarme, aunque simplemente me estoy empezando a dar cuenta que es lo que siempre se dice, sabiendo ella que no se podría conseguir, que sólo era para intentar paliar un poco el daño que acababa de hacerme, pero ese daño se ha incrementado cuando me he dado cuenta de la realidad, ahora me he quedado sin nada, todo lo que tengo son ... recuerdos.

Mi vida no se merece este dolor, YO no me merezco este dolor, sin embargo estoy destinado a morir lentamente, dañado por mis allegados hasta el final de mis días.

Este podía ser perfectamente mi nota de suicidio, pero sinceramente, mi familia (las únicas personas que aún están ahí) no se lo merece (también están algunos amigos de Palencia y 1 ó 2 de Vigo).

Sin más (frase mítica que se usaba mucho antaño), me despido.

Adiós alma mía, dirige mis pasos hacia el futuro.

Carta de despedida

Es verdad eso que dicen que no sabes todo lo que tienes hasta que lo pierdes, aunque yo sabía bien lo que tenía:

Unos ojos verdes esmeralda, una mirada tierna, junto con sus labios suaves adornaban una carita perfecta. Su cuerpo era otra maravilla, sus pechos eran hermosos, su tripilla estaba siempre llamándome para que le diese un beso. Tenía un culito atractivo. La piel de su cuerpo era suave y un simple roce, me hacía estremecer. El único punto débil de ese perfecto cuerpo era su espalda, donde podías comprobar cómo ese fantástico cuerpo se derretía en tus besos.

Lo mejor de ella era (y será siempre) su carita de ángel, dulce como su mirada. Cuando miras su carita fijamente, te enamoras de ella y si en ese preciso instante ella te sonríe, te das cuenta de que harías cualquier cosa por tenerla a tu lado, para siempre. Poder ver ese ángel de la naturaleza sonreír entre tus brazos es el mejor regalo que te puede dar la vida. Una sola de sus sonrisas aliviarán cualquier dolor y tan sólo escuchar su voz te hará olvidar todas tus penas.

También tenía conmigo una persona amable, simpática y llena de alegría, una alegría que te compartía con tan sólo estar a tu lado, siempre tenía una palabra dulce en la boca y cuando te contaba sus mayores temores o deseos, el corazón se te llenaba de amor confiando en poder ayudarla a conseguir esos deseos o superar esos miedos.

Puede que ahora ya no sea digno para tener en mis brazos algo tan preciado en mi vida, sin embargo, si lo volviese a tener algún día en mi imperfecta vida, la cuidaría más y mejor que a cualquier otra cosa, incluso, más que a mi vida.

Un soplido y un beso.

Un ser humano imperfecto y enamorado.

Un año que espero superar

Este año ha sido para mí un año fatídico, no he tenido más que noticias negativas, mi alma y mi vida entera se tambalea pidiendo ayuda, pero lo peor de todo es que aún no veo esa ayuda que yo tanto ansío y necesito.

Este año se presentaba como el mejor año de mi estancia en Vigo (después del primero que fue bestial), empezaba el año viviendo en un piso con otro palentino y un amigo mío, empezaba el curso con novia y con ganas de hacer algo positivo (influido en parte por la pesadez de Elena porque estudiase jeje).

Según pasaban los días todo fue empeorando, poco a poco, tan poco a poco que no supe ver que empeoraba hasta que fue demasiado tarde.

En el piso, había problemas porque se empeñaron en que la culpa de todo lo que ocurría malo era mía, aunque luego se demostraba una y otra vez que no. Pero lo peor fue cuando me dijeron que o me iba yo del piso o se iba otro, y yo, aún pensando en lo que acababa de decir, le comenté que se fuese, creyendo que la otra persona (la cual era mi amigo) sino me defendía, al menos no se metería ya que con él esto no tenía nada que ver. Cuál fue mi sorpresa cuando este supuesto amigo, superpuso la amistad por "unos contactos que le darían trabajo en un futuro", después de estas palabras, dejamos de ser amigos y yo tuve que abandonar ese piso ya que no me podía hacer cargo del piso yo solo. Así que primera cosa que se estropeó sin saber bien el porqué en estos momentos.

En ese momento no sólo me planteé qué hacer con mi vida, dónde quedarme, sino también saber si realmente estaba haciendo lo que yo quería hacer en realidad y me di cuenta de que quizá mi vida no era tal y como yo quería que fuese, así que tomé una decisión difícil, dejar la carrera y hacer un ciclo formativo superior. Así que decidí regresar a mi casa a terminar el año, aún no habían terminado las malas noticias...

De repente mi novia, me dejó, después de haber pasado unos días muy buenos, diciéndome toda clase de razones que yo no sospechaba. Ella ahora admite que hizo lo correcto, que me quiere (aún) y me echa de menos, pero que espera que se le pase pronto, mi vida en ese momento se derrumbó y aún estoy intentando salir de ese bache.

Ahora mismo, lo que más deseo es poder ver a Elena como una chica más, es decir, no quiero seguir viéndola como la chica a la que amo. Por verla así, estoy perdiéndome poco a poco, sé que tengo que superarlo, sé que es una bobada (sólo llevábamos 11 meses y medio, ni íbamos a casarnos ni nada...), sé que lo mejor es pasar de ella hasta poder hablar con ella normal, pero no soy capaz, lo intento con toda mi alma pero no puedo, me acuerdo de ella, día tras día.

Quiero poder volver a vivir, quiero poder volver a hacer lo que quiera, a salir por ahí y divertirme, a hacer deporte y no estar rallándome, a estudiar, en definitiva, a ser feliz.

Espero poder conseguirlo, algún día lo lograré, pero mi parte negativa (ahora aflorando) está intentando hacerse con el hueco que siempre ocupó una parte positiva, una parte que amaba la vida y creía en el amor, una parte que espero no perder jamás.

Una vida ya muerta

Hoy vengo junto al único sitio al que aún puedo contar todo y puede entenderme. Es muy triste que sea sólo un ordenador, pero me sirve para poner mis sentimientos más sinceros, antes podía contárselos a una personita, ahora ya ni eso.

Me he dado cuenta que desde que me dejó mi novia, no he perdido tan sólo a mi novia, con la que me gustaba liarme y todo eso, sino que también he perdido a una persona que para mí era muy importante ya que podía contarle todo y ella me escuchaba y me ayudaba, ahora, sin esa ayuda, cuando me siento solo, o me siento desdichado por cualquier cosa, mi corazón se estremece recordándome todo lo que ella significaba para mí.

Estoy seguro de que ella está mucho mejor ahora, según dice, quiere pasar página, olvidar nuestra relación y volver a ser mi amiga, bueno, supongo que al menos quiera guardar los buenos momentos que tuvimos. Ya da igual si me quiere, me echa de menos o se ha olvidado de mí (en aspecto "novio"). Lo único que me importa a mí ahora mismo, es que simplemente hablar con ella, me alivia todos mis males, sean cuales sean.

Aunque volvamos a ser amigos como ella dice que quiere, no creo que pueda volver a llamarla cuando necesite hablar con ella, ni nada, ya no será como antes, es uno de los aspectos que más me está costando superar, supongo que puedo poner las dos cosas que más me duelen y más me cuestan superar.

1.- El verla con otro, sabiendo que es otro el que va a tocar su dulce cuerpo y va a besar esos labios, que es otro el que va a hacerla disfrutar y va a verla sonreír, que es a otro al que va a abrazarse cuando vea una película y va a dormirse en sus brazos...

2.- No poder llamarla y hablar con ella, contarle cómo me ha ido el día, escuchar su dulce y tranquila voz, una voz que con tan sólo oírla, todos tus problemas se iban volando, todo lo que te pasase malo, durante el rato que estaba hablando con ella, me sentía aliviado.

Estas son las dos cosas que más me están costando superar, la parte primera, sé que algún día tendré que convivir con ella, tendré que aceptarlo, jamás volveremos a estar juntos, será otro el que le haga todas esas cosas, la cuestión es que yo debo superarlo cuanto antes, porque quiero que ella sea feliz esté conmigo o esté con otro.

La segunda espero poder tenerla "a mi lado" para hablar con ella, eso sí, sabiendo que no volverá a ser como antes, cuando estábamos juntos, pero al menos espero poder tener alguien al otro lado del teléfono que descuelgue y me ayude, de una u otra forma.

Últimamente me siento vacío por dentro, nada de lo que hago me llena, tengo ganas de que esto se me pase, joder, a todo el mundo le han dejado y se le pasó en menos de 1 semana, así que supongo que no es sólo eso lo que me pasa, creo que hay más dentro de mí que me está martirizando y lo peor es que no sé qué puede ser, no estoy seguro ni siquiera de si volvería a ser feliz ahora mismo si mi ex-novia y yo volviésemos, hay algo que me está torturando, he de averiguar qué es y solucionarlo.

La cuestión es saber cómo averiguo qué es y sobretodo cómo solucionarlo, supongo que lo que ahora mismo necesito es olvidar todo, mi vida entera, reflexionar sobre toda mi vida, desde que tengo uso de razón y averiguar el porqué de mi estado. Espero tener un día tiempo y agallas para revivir todos aquellos momentos buenos y malos de mi vida.

Sin más he de despedirme.

Un alma sin destino. Edu.

AL FINAL SE ACABO

Todo se terminó finalmente, mi vida junto a la mejor chica con la que he estado hasta el momento ha tocado a su fin, me está costando mucho poder superar todo esto y no sé hasta qué punto me va a afectar en un futuro.

El domingo pasado (29 de Abril de 2007) yo iba a Vigo a recoger mis cosas y a pasar una semana junto a mi novia y mis amigos, pero sin poder darme tiempo a reaccionar mi novia decidía dejarlo conmigo, no sabía porqué, tampoco sabía si tenía solución, yo creía que sí, que hablando conseguiría solucionar todo, sin embargo, eso no ha sido así.

Ese mismo día puso sus explicaciones, sin embargo, sigo sin comprender que no quisiese dar esa última oportunidad que siempre se intenta dar en una relación, ahora pondré porqué creo que debía haberse dado.

Ella aún me quiere, eso está seguro, al menos eso es lo que dice (y dijo cuando me dejó), pero no quiere volver a sufrir, sí que es cierto que tuvimos nuestros problemas, algunos importantes, pero sin embargo YO he aprendido cuáles son y estoy dispuesto a poner fin a esos problemas desde hoy mismo, y así se lo comuniqué en mi último halo de esperanza. Sin embargo para el amor de mi vida (mi ex-novia Elena) ya no es suficiente con palabras, sino que necesita hechos, por lo que de momento no es posible volver con ella, no quiere y no está dispuesta a dar la última oportunidad.

Yo me siento perplejo porque amo a Elena, con toda mi alma, y además, sé que si ella me hubiese dado esa oportunidad que tanto ansiaba, nuestra relación habría sido mucho más especial, mucho más bonita y en resumen PERFECTA, al menos por mi parte claro está, no puedo hablar por Elena. Es decir, que sabiendo lo que sé ahora, yo me tomaría nuestra relación de una manera mucho más madura que antes, sin embargo, cambiaría muchas cosas, como por ejemplo, daría más tiempo a mi vida personal, dejaría más libertad a mis movimientos y a los suyos y seguro que así, entre otras cosas, seríamos mucho más felices.

Ella admite que le gustaría estar conmigo, pero que no está dispuesta a sufrir ni una sóla vez más, yo la entiendo, pero no comparto esa idea, yo si veo que puedo ser feliz un sólo día, lo intento con toda mi alma, si después estoy mal 3 días, no me importa ya que conseguí estar ese día feliz. Es más, si tan sólo pudiese ver un atardecer y el posterior amanecer en LIENCRES abrazado a Elena, no volvería a sufrir si me dejase, ya que jamás podría olvidar ese momento tan especial.

Ahora sufro, sí, pero también guardo muchos momentos especiales, hay muchas fotos nuestras y también hay muchas frases que ella me decía que no olvidaré fácilmente, es más ahora al afeitarme me acuerdo de ella jeje, no hacía más que decirme que tenía que estar siempre afeitado para ella, o como me obligaba a estudiar y muchas otras cosas, con ella aprendí a mejorar como persona y con ella aprendí a vivir mucho mejor. Ahora que ya no está conmigo, la recordaré siempre porque me hizo un chico nuevo, más amable, más servicial y mucho menos vago que antes.

Por todo esto y por mucho más lo que voy a hacer es estarle siempre agradecido, para mí han sido unos meses maravillosos y aunque no llegásemos al año juntos (joer teníamos hasta el lugar donde íbamos a ir) pues he de agradecer que me haya abrazado, besado... todos este tiempo, su compañía como NOVIA nunca será olvidada así como su compañía como amiga, la verdad es que como amiga tampoco tiene precio, ahora la tedré así y eso lo voy a aprovechar al 100%

Sé que esto es una despedida, aunque a mí me gustase que fuese un hasta luego, porque Elena y yo volveremos a estar juntos, aunque sea como amigos, pero volveremos a pasar tiempo juntos, volveremos a ver películas y volveremos a hablar hasta las tantas, ahora eso sí, de momento y hasta próximo aviso (jeje) como amigos.

Siempre seré tu amigo Elena, ya que eres una muchachita muy especial, si como amiga no tienes precio, imagínate como novia, fuiste y serás lo mejor que he tenido en mi vida. Ahora quiero preservar estos recuerdos y poder un día compartirlos contigo, en el que recordaremos lo bien que nos lo pasamos juntos y nos divirtiremos siendo amigos para siempre.

Edu

P.D. Aun siendo mi novia, Elena, eras mi amiga, ante todo, eras mi amiga. :-)

El día de después

Wenas, pues hoy ya me dijeron lo que debía hacer para poder seguir con la mujer que yo más he querido nunca, de echo, creo (por no decir que sé) que es la mujer de mi vida, es lo mejor que me ha pasado y casi la pierdo para siempre. Espero que después de entender todo y cambiar lo que estaba mal, puedan las cosas volver a estar como antes.


Espero poder estar como estábamos el día en el que nos sacamos esta foto, para mí sería muy especial porque ella ha demostrado ser una persona que se merece lo mejor y lo que más quiero en esta vida es darle lo mejor que tenga.

Bueno, pues aunque las cosas no están ni mucho menos arregladas ni nada por el estilo, pues parece ser, que llevan al menos un buen camino, si siguen este trayecto, quizá se pueda arreglar todo y entonces todo sería perfecto otra vez. xD

Sin más otro día en el que me despido, esperando que todo se arregle, que por mi parte haré todo lo posible y algo más si hiciera falta.

¡¡¡SALUDOS!!!

El peor día de mi vida

Buenas, ante todo este blog se crea para tener un sitio donde poder explayarme y poder hablar con sinceridad y tranquilidad, aunque justo el día de su nacimiento sea el peor día que podía haber elegido para empezar.

Mi día de hoy ha ido de mal en peor, empezó más o menos normal, apuntándome en un curso de marinero, luego tuve que bajar a comer y volver a subir al CUVI (no había nadie por ahí) en la reunión nos vamos a un sitio en el que se va simplemente por ser el más barato, porque a mí el lugar no es que me entusiasme, aunque iré porque es algo en lo que llevo tiempo y creo que si ahora no aprovecho no tendré más oportunidades.

Sin embargo luego me entero (la última persona) de que el padre de una amiga y compañera de clase había muerto, LO SIENTO DE VERDAD, pero esperaba que la gente (mis "amigos") me lo dijesen y no fue así, mas si esto no era suficiente, ¿qué os parece si digo que había muchas más cosas ahí?

Pues sí, luego me enteré que iban a mandar una corona de flores pero eso sí, sin contar conmigo, es genial, ¡eso son amigos! Pero la cuestión no era esa, sino que había aún más, luego me enteré del porqué no me querían decir nada, y si bien es cierto que me pasé en mi reacción cuando me enteré, sólo decir a esas personas, que yo ya llevo pensando lo mismo que ellas hace mucho tiempo y ya lo hablé con la persona que se tiene que hablar. En fin, el viernes quedaré con esas personas para explicarles lo que siento y lo que se me pasa por la cabeza.

En este punto del día yo ya estaba que no podía con mi vida (estaba muy jodido, vamos) así que decidí, pues vamos a fastidiarlo más que total, seguro que se puede. Y así fue, llamé a una persona para mí MUY IMPORTANTE y cual es mi sorpresa que después de quedar en una cosa, de repente mensaje y cambio de planes, cambio a unos planes que sinceramente es lo que más me fastidió el día.

Cuando la persona que quieres te dice lo que me dijo a mí, seguro que estaríamos todos así, sé que los que lean esto estarán pensando: "joer que pesao, cuéntanos qué paso". Pero creo que por respeto a lo mal que lo pasé ahora no puedo ponerlo, pero seguro que otro día pongo todo.

Sin más abandono este espacio en el que uno puede sentirse un escritor para volver a la cruda y dura realidad, en la que no soy más que un estudiante defraudado por algunos de sus amigos y apuñalado por la espalda por parte de otros, al que no le va bien nada. Quizá San Valentín realmente no sea nada importante, al fin y al cabo suele ser mi peor día en mis relaciones, creo que lo borrarré del calendario.

Saludos

Edu