Recopilación de 3119

Una noche tuve un sueño, lo contaré porque no quiero que se pierda en el olvido... (17/05/10)
***
Estábamos todos en tu casa (3119) esperando al delegado de la federación que al final resultó ser italiano jaja. En esto que me hacen una broma y todos se ríen de mí, cojo y me voy a tu habitación y me tumbo en tu cama (el resto estaba en el salón [entrenadores, jugadores, amigas, etc]).
De repente vienes a la habitación y me pides que salga que hay mucha gente y cuando salimos, nos ve alguien y dice, "tranquis" y sonríe en plan "me alegro de lo vuestro" (aunque no estábamos juntos, ambos queríamos pero no podíamos) y su sonrisa fue como "qué buena pareja, qué felicidad"
Acaba el sueño con que el delegado no viene y nos vamos, vosotras os vais a la cama mientras nosotros recogemos, mientras te vas, me miras disimuladamente como hacías hace mucho, con tu sonrisilla feliz y traviesa que tanto me enamoró.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Desde el día 7 de junio hasta el día 11 lo pasé muy mal, yo estaba en una acampada y ella muy lejos, la he perdido totalmente, yo cumplo mi parte y no la llamo ni nada, pero no será por ganas, porque estoy pensando en ella casi todo el rato, cada detalle me hacía acordarme de ella, quiero ... no sé muy bien si quiero volver porque la quiero o porque quiero estar con alguien. Por la noche hacemos chorradas, jugamos y bailamos con los niños, y claro, me gustaría que ella me viese así, me encantaría poder compartir con ella esos momentos que ya no voy a poder compartir nunca

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hoy es su cumpleaños, no la felicitaré, ya no está, se ha ido muy lejos, no creo que sepa que no la he felicitado, tampoco creo que le importe... Esta semana es la más dura hasta el momento, va a estar con ... y claro, por eso no se va a acordar de mí para nada, pero tengo que aceptar que no volveré a verla sonreír conmigo, jamás.
P.D. Al final la felicité cuando volvió y dice que sí se dio cuenta de que no la había felicitado pero no me lo creo...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Necesito dejar de penser en ella, no entiendo por qué la echo tanto de menos, ha sido bonito, sí, pero vamos, que tampoco ha sido una relación tan importante, sólo que para mí era genial, quiero conseguir olvidarla y seguir adelante, pero no hago otra cosa que pensar en ella...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

NUNCA PODRÉ OLVIDAR EL DÍA 3119 Y MUCHO MENOS OLVIDAR TODO LO QUE EMPEZÓ ESE DÍA. GRACIAS POR TODO 3119

Las palabras del dolor

Se arrepiente de estar conmigo, o eso parece, no quiere que vuelva a mentar el pasado, no sabe si va a perdonarme, quiere que tire lo que con todo mi esfuerzo he preparado de regalo, quiere que abandone su vida, no quiero perderla, pero la he perdido, todo mi esfuerzo muere en vano...

Hoy hay frases que me ha dicho que me han hundido totalmente, pondré las que recuerdo...
- No sé si volveré a perdonarte...
- Te repito que soy tu amiga, porque no veo que lo tengas claro...
- No quiero que me des toques, no quiero que me escribas, no quiero hablar contigo...
- Igual dejo el deporte por razones personales que no te voy a decir, no confío en ti...
- Igual dejo el deporte porque estás tú...
- No quiero que me des nada, mejor tíralo, quémalo o lo que quieras...

No sé da cuenta, pero hoy me ha destrozado, no sólo por esas frases, sino porque me ha demostrado que la he perdido, me ha dejado claro que ya no volveré a tener nunca más su amistad ni nada suyo, si hoy fuese la operación, no querría salir vivo de ella.

Nadie sabe ni sabrá como me siento, no quiero que nadie sepa nunca nada, voy a cambiar y no voy a contar nada a nadie, voy a ser un alma en pena, un ente errante por el mundo sin que nadie sepa nunca jamás qué me pasa, no volverán a saber nada de mis sentimientos, voy a encerrarme en una burbuja y nunca jamás la romperé, a partir de ahora estaré bien para todo el mundo, aunque por dentro me esté muriendo poco a poco, he aprendido la lección.

Ahora me queda qué hacer el año que viene, si voy yo, ella se va, ¿tanto me odia? Quizás sea mejor dejar pasar la oportunidad y hacer que ella sea feliz y yo siga mi camino, no merezco ser feliz, eso parece, me resigno, seré infeliz, pero aparentemente todo me irá bien......

Desde hoy, mis sentimientos, mis emociones, mi vida, será sólo para mí............

Desolación

Hace mucho que no escribo, habría sido mejor no hacerlo, pero sigo escribiendo porque sigo necesitando un lugar en donde reposar, un sitio en el que mi alma repose, tengo que seguir viniendo por aquí para que mi alma reciba el descanso que tanto se merece, día tras día se aleja más de mí, perdiéndose en el inmenso océano de dudas que rondan mi corazón.
No quiero que llegue el verano, dicen que es mejor que llegue, que la operación es por mi bien, pero no tengo ganas de que llegue, voy a mejorar, es cierto, pero estoy cansado de sufrir.
Voy vagando por la Tierra como una gota de agua viaja por las nubes, sin ritmo fijo, sabiendo tan sólo que un día tendrá que caer en forma de lluvia para luego volver a subir, mientras me muevo, la gente pasa a mi alrededor, hay personas que aún recuerdo, otras que quedaron muy atrás, otras son sólo sombras escondidas en el fondo de mis recerdos.
Camino en línea recta, siguiendo el sendero que marca mi alma, a ambos lados, los echos se suceden, atravieso un bosque lleno de árboles, las criaturas del bosque me observan desde lo lejos, no se acercan. El viento ulula y los árboles ven cómo sus hojas se agitan, alguna cae y se posa sobre el camino, no me atrevo a pisarla y la recojo, observo atentamente la hoja, tiene 6 puntas y es preciosa, de un color muy vivo, verde en realidad. Debo seguir hasta que alcance el final del camino, pero hoy creo que haré un pausa. Dentro de unos días continuaré.

El hombre del piano

Quiero que nunca te olvides de que yo te hice feliz y te hice sonreír, porque es lo que he intentado desde mucho antes del 3119. Ese día para mí nunca va a ser olvidado, me has hecho la persona más feliz del mundo.

Te he querido con todo mi corazón y no´se, pero por razones como (6266 y 1466691) o que me has entendido siempre, me has ayudado, me dijiste que me darías si hiciese falta 1466691.

Ahora, pienso que podrías haber sido la mujer de mi vida. Pero aunque yo no lo sea para ti, TÚ FUISTE MI NIÑA, MI PRINCESA del cuento de hadas, estar contigo ha sido un sueño, siento no haber sido tu príncipe azul.

Un día me pediste que hiciese lo que hiciese el año que viene que no te olvidase, ahora no sé si seguirás pensando igual, pero jamás podré olvidarte.

Vuelta a empezar

No quiero seguir viviendo, intento ser feliz y no puedo, entonces ... ¿Para qué intentarlo?

Mi vida no tiene sentido, soy infeliz, sólo vivo por los demás, de verdad que hoy me suicidaría, total, mi vida no puede ir peor, bueno, siempre puede ir peor, pero el dolor que tengo hoy en el corazón es un dolor demasiado fuerte como para pensar en seguir adelante. Otra oportunidad para ser feliz que se me va, otra vez a seguir sufriendo... Estoy harto, ¡QUIERO SER FELIZ! Pero día tras día me demusetra la vida que yo no estoy hecho para ser feliz, que yo estoy hecho para sufrir.

Mi vida es una agonía, el simple echo de despertarme cada día es un sufrimiento para mí, lo peor es que éste es el único lugar en el que puedo explicarme tal y como soy, sin mentiras y sin apariencias, fuera de aquí, debo ser feliz, mostrar una sonrisa y parecer que todo va muy bien.

No quiere estar conmigo, prefiere dejarlo para poder estar con muchos en vez de una relación estable... Y yo... Sigo sufriendo porque es otra oportunidad que se me va, otra persona que que se va de mi lado, otra vez que vuelvo a fracasar, ¡¿para qué sigo entonces viviendo?!

Sólo busco la felicidad y lo único que encuentro es más y más tristeza, el mundo a mi alrededor es feliz, pero yo nunca podré serlo.

Te necesito más que a nada de este mundo, más que respirar, más que todo, y sin embargo, te has ido para siempre y jamás volverás a estar entre mis brazos.

Parece que no pueda ser feliz, lo único que quiero es tenerte de nuevo, ni siquiera todo lo que me dijiste ayer que me hizo muchísimo daño es suficiente para que te olvide, quiero estar contigo, NECESITO estar contigo, lo malo es que todo esto ni siquiera lo leerás, nadie lo leerá y supongo que lo que me toca es estar toda mi vida solo, sin nadie que me ayude ni me quiera.

Dices que prefieres tener muchas "experiencias" es decir, liarte con todos los que puedas, y yo, idiota de mí, te sigo queriendo y esperando que vuelvas a mí cuando sé que jamás querrás volver a estar a mi lado, nunca más volverás a besarme.

¿Por qué tengo que seguir viviendo con esta agonía? ¡Déjame morir!

Dios, como la quiero, no es posible querer tanto, no es posible sufrir tanto por ella, por no tenerla, por haberla perdido, por favor, vuelve... No quiero una vida sin ti.

Viéndolo desde otra perspectiva

He pensado que si escribo esto a 3119 quizás pueda incluso mejorar yo, he de intentar ayudar a mi alma a encontrar la paz, no? Pues ya me he cansado, debo intentarlo, no me esperéis despiertos, puede que tarde una eternidad, pero ahora marcharé a buscar el camino adecuado por el que guiar mis pasos, sin una luz que me guíe por este laberinto de sombras, iré tanteando el terreno hasta encontrar la salida y poder alcanzar al final, la paz.
Lo que voy a escribir es esto
*********************************************************************
Ayer me quedé con ganas de contarte algo, así que aprovecho y te lo cuento ahora jeje.


Pero antes, lo primero es agradecerte que hablases conmigo, la verdad 3119 es que quedarme sin dormir me ha ayudado a pensar en muchas cosas, para no aburrirte mucho (xD) simplemente decir que Gracias por explicarme todo y por aguantar hablando conmigo. A partir de ahora sonreiré y como me llames tú también, aunque tenga que hacer algo que se me da muy bien (aunque últimamente no lo demuestre) que es hacer el payaso (jajaja).

Ahora lo que te iba a contar, pues en Castellón lo pasé bien, porque no sé, me sentía orgulloso de mi primo porque es realmente bueno y jugando con el Real Madrid (y yo del barça... sniff ) ha demostrado que está a la altura, pero a la vez me sentía un poco envidioso porque me hubiese gustado a mí haber triunfado en algo, pena de mis riñones xD.

La verdad que para qué engañarte, hablar contigo de lo de "siempre" es algo que me doy cuenta que no sirve para nada, quiero decir, sólo sirve para seguir pensando en algo que no nos hace bien, así que hablaré de otras cosas, lo prometo, y prometo que voy a intentar hacerte sonreír con todos mis medios, incluso si tengo que raparme el pelo para que te rías de mí (xDDDDD).

Ahora en serio 3119, siento haberte agobiado y hablar de lo mismo y no hacerte sonreír a veces, pero creéme cuando digo que va a cambiar, lo malo es que ahora hasta que pueda demostrártelo.... jajajaja, porque joer, te juro que te llamaría ahora mismo para poder hablar contigo y demostrártelo xD pero bueno, cuando quieras que lo demuestre, avísame, ok?

Joer lo que me explayo hija, igual que para las despedidas que no acabo jajajaja, bueno, ya no voy a escribir más que no te gusta leer :PP

Espero que me des la oportunidad de volverte a hacer sonreir :-)
*********************************************************************
Ojalá todo me salga bien, aunque tarde toda mi vida, bueno, ojalá no, TODO ME SALDRÁ BIEN

Última semana......

Esto es lo que estoy a punto de escribirle, creo que no va a servir de nada, pero me encantaría como mínimo que me dijeses las cosas de verdad y no que pasase de mí tanto, tanto, tanto.

*************************************************************
Hola 3119

Voy a decirte algo que no sé si te importará o no... pero al menos me desahogo y como por teléfono no me cojes y en persona es imposible, sólo me queda por akí que no sí ni si leerás...

Estoy cansado, cansado de que no me saludes cuando me ves, de que me digas "viene mi madre, ya hablaremos" para colgarme y luego no está tu madre ni nada, de que me tengas que mentir para colgarme o para no hablar conmigo......

En fin 3119, si de verdad te importase me lo demostrarías, toda una semana en corrales y ni un toque... (siento haberte llamado, y sí, después del mensaje te llamé en oculto, lo siento, pero quería hablar contigo de verdad). Si de verdad me quisieses uff, si de verdad me quisieses...... Bueno, lo demostrarías de alguna forma...... Es que ni siquiera me aceptas lo del tuenti ni tampoco me dices porqué.....

En serio, necesito saber si prefieres que no hablemos ni tengamos tanta relación como antes, hablando mucho rato y tal... (aunque no soy tan tonto y parece que es lo que quieres, prefiero que me lo digas). Así podré dejarte en paz y no llamarte ni escribirte ni nada.

Para terminar algo que no te gusta oír (en este caso leer) pero que he de decir...

Te echo mucho de menos, echo de menos tu voz que me anima a seguir cada día adelante, cada minuto que pasas lejos de mí es una fina aguja que se clava en mi corazón, has sido la persona que más feliz me ha hecho....

Pero sólo quiero tu felicidad :) ..... Por tu felicidad daría mi vida y lo sabes :)

Hasta siempre, no me olvides.

YO

TE QUIERO

P.D. Por favor, contéstame, te lo pido por favor
*************************************************************
 
Y eso que no estoy llamándola ni nada, pero joer, hoy escribo un sms y le llamo y nada, llamo en oculto y si, vaya... En fin... Mi alma vuelve a estar a la deriva, vuelvo a estar sin rumbo, sin un faro que dirija mi pasos, moriré perdido, sin que nadie sea capaz de encontrar jamás mi alma, seré un cuerpo vacío deambulando por la vida día tras día hasta el final. Algún día espero encontrar ya no la felicidad, mas sí ... la paz.

A pasar de mí...

No sé cómo explicarme, estoy haciendo todo por ella y cada día me demuestra que pasa de mí, tan sólo de vez en cuando salta cosas como: "te necesito", "te quiero", pero luego demuestra todo lo contrario, qué tengo que pensar entonces? Que se está riendo de mí, supongo.

Yo creo que habla conmigo porque yo soy el que quiere y a ella le da igual, porque sino, no lo entiendo, hablando conmigo no muestra nada, no creo que se dé cuenta de lo que hago por ella, lo que la cuido y lo que la necesito, pero ella pasa y pasa de mí, más tonto soy yo que sigo, es verdad, pero es que realmente la quiero.

Aunque he decidido (espero poder hacerlo) que tengo que cambiar, no puedo estar así toda mi vida, que sea muy feliz, pero no lo será conmigo, yo voy a dejar pasar el tiempo sin hablar nada con ella, al menos eso es lo que debería hacer porque es lo que más me conviene, ya veré si puedo aguantar.

Si es que hasta le escribí un cuento dedicado, una carta, smss, privados, ... Y nada, no contesta a nada, dice que no lo ha leído, cuando sé que sí, igual que ayer, que me dice, te tengo que colgar que me llama mi madre y continuamos hablando y su madre no la llamó, sólo busca excusas..., entonces...,

¿¿¿POR QUÉ SIGO LLAMANDO???

Hacia el oscuro océano

La vida sigue su curso y yo sigo vagando por ella, cada día que pasa me voy sumergiendo en el océano un poco más, ya casi no vislumbro la luz del Sol a través del agua, es un fino hilo el que se cuela desde la superficie hasta el lugar en el que me encuentro, pero esta fina luz no es lo suficientemente fuerte como para poder ver mis pasos, voy andando ciego, sin rumbo y sin fuerzas.

CONTINUARÁ

Engañando a la tristeza

No sé por qué engaño a la gente diciendo que estoy bien cuando en verdad me siento solo y perdido en el mundo. Sin amigos con los que tomar algo un día cualquiera. Sin novia que me entienda y me quiera. Supongo que no digo nada porque prefiero no preocupar a la gente y que piensen que todo va bien.

Sin embargo cada día que pasa es una nueva agonía para mí, no encuentro sentido a seguir viviendo, por lo que sigo en este mundo aún es por mi familia, mis padres no se merecen que yo desaparezca, aunque realmente no quiero morir ya que aún tengo una mínima esperanza de poder encontrar el camino y salir adelante, no siento una alegría enorme por vivir, más bien vivo por obligación, porque es lo correcto, pero me noto cada día más y más nervioso y con más y más ganas de que cambie.

Todo lo que hago me sale mal, hoy ha sido un día para olvidar, desde que me he levantado ha ido a peor, hasta el final, y eso que aún no ha acabado... Primero lo de clase, a mi profesora se le va la olla y no sabe ni lo que dice, luego la tengo con la persona a la que más quiero, encima por bobadas... Y para terminar la lío pitando, madre mía... Lo que más me ha jodido por supuesto es tenerla con la chica de mis sueños, pero qué se le va a hacer, luego intenté hablar con ella y fue totalmente imposible...

Hoy ha sido el primer día que he pensado seriamente en hacer una locura, pero supongo que no tengo ni valor para eso, no soy capaz de hacer nada, mi vida es una mierda, no tiene ningún valor, pero supongo que sigo viviendo para comprobar si consigo algo de mejoría, aunque sea mínima.

Tuve momentos buenos, pero he vuelto a caer y ahora estoy más hundido que nunca, sólo hay una forma de salir y no veo que pueda, lo mejor es que la gente de mi alrededor (mis amigos, mi familia) piensa que todo va bien y que soy un tío majo, simpático, etc. Pero estoy cansado, hay veces que quiero desahogarme, aunque no tengo derecho a joderles más la vida supongo. Cada uno tiene sus problemas y ha de saber solucionarlos, sin embargo yo SI quiero que confíen en mí... Es algo paradógico.

Finalemente tengo un gran problema con mis sentimientos, por un lado está lo que siento por ella, la quiero con toda mi alma y haría lo que fuera por estar con ella, pero por otro lado está que quiero que sea feliz y que sonría y si no quiere estar conmigo, por qué sigo llamándola y molestándola, debo dejarla vivir. Debo dejar que sea libre y que me olvide, supongo que no termino de encajar no estar con ella y la estoy cagando haciéndola daño, espero que me perdone algún día.

Creo que de momento seguiré viviendo, unos días más tarde...........

... Sigue ...

Cada vez me olvida más y más y yo cada día pienso en ella, no es justo, no me sale nada bien.

Pensé que con ella iba a ser diferente y no lo es, es más, con ella estoy pasándolo muy mal, pero sigo hablando con ella, por qué será, por qué será que siempre soy el más tonto del planeta, la persona que no es capaz de superar cosas tan sencillas como estas.

Sigo pensando que daría todo por volver a estar con ella, aunque supongo que ya ni siquiera eso es suficiente, ni siquiera tengo suerte de poder dar lo que sea por estar con quien quiero estar...

¿De qué me sirve que los estudios me vayan bien, si no puedo compartir mi alegría con ella? Sólo me sirve para darme cuenta de que sigo solo, cada día que pasa es una agonía, cada día es una oportunidad perdida más, sigo solo, moriré solo, sin nadie a mi alrededor...

EXTRA --> Es una pasada, sólo me habla cuando está mal y para contarme sus penas, cuando está bien, se olvida totalmente de mí....  Estoy cansándome de ella...

CADA DÍA MÁS LEJOS

Hay un chico que quiere con ella y hoy la ha conseguido y eso que ella me decía a mí que no... por qué habré confiado en ella cuando no se lo merecía...

EN FIN...

Ya no se puede hacer nada...

Lo peor es que sigo enamorado de ella y ella cada día pasa más y más de mí, de repente un día está genial y me necesita y otro... ni caso... Qué vida más mala...

P.D.   ¿CÓMO OLVIDAS A QUIEN NO PUEDE SER OLVIDADA?

Más... Días?

Mi vida sigue igual, sigo pensando en ella, QUIERO estar con ella, pero no se puede. Lo que peor llevo es que me diga que me quiere o que si soy importante... Por favor... Si no quiere ni verme ni se preocupa por mí ni nada, cómo me va a querer... Si es que me destroza que me diga eso, y más tonto soy yo que la escucho.. Es que es la leche, no va hoy y me dice... Me está costando mucho, hay veces que quiero verte, que quiero quedar contigo, etc. Y luego dice, pero creo que es mejor seguir separados y sigue... pero a mí me está costando, etc.

Veo que no aprendo, voy cambiando algo poco a poco, pero no termino de aprender del todo, si hubiese aprendido, la habría mandado a la mierda hace mucho (perdón por mi lenguaje) pero parece que sigo teniendo 14 años... Bueno, ni siquiera eso, porque cuando tenía esos años, estas cosas me salían mejor... Parece que con la edad voy a peor...

El otro día me di cuenta de que muchas de mis penas son porque veo que al final me voy a quedar solo, no voy a encontrar a nadie con quien compartir mi vida, quizás sea eso lo que realmente me falla, pero no puedo cambiarlo, no sé qué puedo hacer... Ni tampoco sé a quién consultar...

En fin, voy a poner una frase que indica muy bien cómo me siento...

SOLO, ESTOY SOLO, SOY UN INSIFICANTE PUNTO DE UN PLANETA PASADO DE MODA EN LA ÓRBITA DE UN FRÍO E INDIFERENTE SOL

Pasan los días...

No puede ser, llevo concienciado de que me iba a dejar desde hacía mucho, pero ahora que ya no estamos juntos, no hago más que pensar en ella, quiero estar con ella, a su lado, quiero abrazarla, besarla, tenerla siempre conmigo, pero ella no cambia de parecer, cree que aunque ahora esté mal, prefiere estar de momento sin mi...

Sólo tengo ganas de llamarla y decirla que vuelva conmigo, que la necesito a mi lado, que haré lo que sea porque esté conmigo, pero si hiciese eso, perdería todo mi respeto y además que seguramente no me hablase como a una persona normal, aunque lo único que quiero es hablar con ella, para intentar convencerla de que lo mejor es estar juntos.

Estoy hecho polvo, esto es un desastre, otra vez otra relación me sale mal, siempre igual, no puede salirme bien como a otras personas, a mi SIEMPRE mal, tengo algunos momentos buenos, pero al final, se va todo al traste, así cómo no voy a terminar solo, terminaré más sólo que la una, no puedo hacer nada, debe de ser mi sino...

Pienso en ella todo el día, si tan sólo pudiese tener la suerte suficiente de una vez para que ella fuese mi novia otra vez y funcionase... En fin, tengo que despedirme...

3119 -> TE QUIERO Y TE ECHO DE MENOS

Edit: Horrible?

Saludos de nuevo, hoy se ha acabado la relación finalmente, pero esta tarde al menos hemos podido hablar y eso es mucho mejor, no ha sido tan bueno como volver evidentemente, aún estoy muy enamorado de ella y ya no puedo besarla, ni abrazarla, ni ... Pero al menos hemos podido dejarlo bien, ella ha dicho que no va a pensárselo y que no quiere volver, yo la verdad es que preferiría volver, al menos por ahora, pero en mi mano no está.

Simplemente digo y repito que estoy contento ("contento") de haberlo podido hablar como personas civilizadas.

Aunque ciertamente estoy machacado porque la necesito, la quiero a mi lado SIEMPRE...

3119 -->  TE QUIERO

Horrible

Tanto esperar a ver qué sucede y ni siquiera puedo quedar con ella para hablarlo... Y eso que ya tengo seguro que lo quiere dejar, JODER, pues queda de una puta vez y así me lo dices, no andes sin quedar tanto tiempo...
En fin, esta no es una buena vida....

FINALMENTE EL DÍA 3 DE FEBRERO LO DIJO  HABRÍAMOS HECHO 3 MESES

Un nuevo final...

Mañana, si todo va más o menos bien, llegará un final que no quiero que llegue, pero que supongo que ha de llegar...

No estamos hechos el uno para el otro y ella no quiere estar conmigo, creo que no se atreve a dejarlo por temor a "hacerme daño", pero lo voy a dejar yo, para que así no piense en eso, total... No puedo seguir así, no puedo estar con una chica que no tiene interés, con una persona a la que no importo... Aunque ciertamente, lo nuestro hace tiempo que ha muerto...

Mi vida vuelve a los mismos derroteros de antaño, qué nostalgia...

Si todo esto sucede mañana o cuando sea, ya volveré por aquí...

Canciones para mostrar los sentimientos

Annie - El sol brillará Mañana
http://www.youtube.com/watch?v=0KRH-8zeon4


The Show must go on - Moulin Rouge BSO
http://www.youtube.com/watch?v=WlMSBoPS2BE


Come what may (Ending) - Moulin Rouge BSO
http://www.youtube.com/watch?v=O9iSdIMJK2o


El lamento de Jack - Pesadilla antes de Navidad BSO
http://www.youtube.com/watch?v=BR23d7Cs8gc


David Bisbal - Como Olvidar
http://www.youtube.com/watch?v=_UbV2a7_8h4


Jason Mraz - I'm Yours (Korea Direct)
http://www.youtube.com/watch?v=LYhrYHmUPn0


Moulin Rouge (Anime) BSO - Fool to Believe
http://www.youtube.com/watch?v=-SG6TwFflFI


Con esas vale, jeje

ALL IN?

Muchos jugadores de póker sabrán a lo que me refiero con esto... Pero... ¿Cómo lo podríamos aplicar a lo que concierne en este blog? Esta es una pregunta que se contesta muy fácil...

Mi vida este año sigue su curso habitual, por eso me he planteado dar un vuelco a mi situación actual, por eso me voy a jugar un "ALL IN" contra una persona que la verdad no sé cómo puede acabar... Yo, para continuar con el símil del póker, voy con Full de As-K, jugada muy complicada de vencer.. pero me puede sacar póker de 5s y ganarme la partida... He ahí mi duda... Aunque perder con esa mano, es perder dignamente, nunca es bueno perder...

Dice que me quiere, dice que quiere seguir conmigo, pero lo que veo es que ella no lo tiene tan claro, lo que me demuestra es más bien todo lo contrario, esperando a que yo deje la relación, cosa que no quiero hacer, por el momento, pero se está acercado el día en el que deba jugarme el "ALL IN" y decirle que lo nuestro ha llegado a un punto de inflexión, o mejora, o se acaba... Pero tengo miedo a decírselo porque no la quiero perder...

Lo demostrado últimamente es que ella pasa de todo, así que creo que finalmente mientras escribo estas líneas me está demostrando que lo nuestro no le importa, así que creo que es el momento de dejarlo todo, lo peor es que ella va a salir más benificiada que yo... El que lo va a pasar mal soy yo, no ella, pero... Como el dicho que aprendí de mi época gallega... "Eche o que hai".

Saludos

Año nuevo - Vida ... La misma

Comienza el año con buenas expectativas, los estudios progresan, la vida social sigue en auge y estoy con una chiquilla que completa mis sentimientos... Quién me iba a decir, que volvería tan pronto a la realidad....

Tras la pausa que me ha otorgado el destino, en la que he conseguido saborear mi vida plena, vuelvo a la cruda realidad en la que vivir es una agonía lenta por la que tengo que dejarme llevar día tras día. Durante mi sueño que ha durado a penas 2 semanas en total, he sido feliz, he tenido momentos en los que he estado viviendo con alegría, no me quería dormir, porque no quería que acabase el día, ya que disfrutaba al máximo cualquier cosa que hiciese...

Ahora, vuelvo a lo de siempre, vuelvo a no querer seguir viviendo, a no querer seguir sufriendo, pero es lo único que puedo hacer, sufrir más y más... La parte más dura de este sufrimiento es cuando me doy cuenta de que no puedo contar con nadie en esta vida para intentar saber cómo mejorar (salvo los profesionales, que intentarían "hacerme querer más, aumentar mi amor propiio, etc". No tengo a nadie con el que compartir mis penas, mis alegrías sí, a mucha gente, pero mis penas reales como las de ahora, me las como en soledad.

Sin embargo preguntad a mi familia, ellos os dirán que estoy bien, que no me pasa nada, ya que ni siquiera puedo mostrar mi verdadero rostro con ellos, necesito una persona que me complete (como pensaba que tenía hasta hoy...) para poder olvidar esas penas y poder ser feliz y disfrutar de la vida nuévamente.

Sigo en venta, pero lo malo, es que sigo en venta literalmente, donaré mis órganos, a ver si alguien puede ser feliz con ellos..........