2 meses y aún pienso en ti

Mis ganas de escribir hoy, son debidas a este dibujo y por un comentario que he leído en un fotolog. Sé que tanto Elena, como sus amigas, como sus allegados, no piensan en que ella y yo tendremos otra oportunidad, pero yo sigo con mi maldición, pensando en ella a veces más a veces menos, pero pensando bastante en ella.

Hoy leí un mensaje en un fotolog que puede que no sea nada serio y que no sea de lo que yo estoy pensando, pero casi seguro que sí. Le decía una persona a ele (chica) que tenían que hablar, como yo sigo queriendo a Elena pues con esa frase me puse a pensar que igual iban a hablar acerca de si ele se había liado ya con alguien que a ver si se lía con alguien y así encuentra otro novio y cosas así, es decir, que Elena sino se ha liado ya con alguien lo hará en breve y tendrá novio pronto también. Me tengo que hacer a la idea, ¿no? Pues no puedo, no puedo dejar de pensar en ella, aún no quiero asumir que lo nuestro ha llegado a su final, me gustaría poder tener un día la oportunidad de volver a estar con ella, para demostrarle que conmigo sería muy feliz.

El año que viene quiero irme a Vigo, la verdad es que me apetece mucho, pero y si voy y no he olvidado aún a ele, mi vida será un desastre, porque ella no quiere volver, ni ahora ni nunca y si yo voy y aún le quiero y aún pienso en ella, pues me joderá mucho, pero si no voy, también estaré mal porque no podré ni siquiera verla algún día.

Hay días como hoy que me encantaría poder verla al menos, verla y hablar con ella, tomar algo, lo que sea, pero al menos tener un poco de contacto con ella, ella no quiere ni siquiera eso, dice cosas que luego no hace en realidad, si no la quisiese tanto como la quiero, me daría igual, pero así, me duele.

Quiero llamarla, quiero hablar con ella y decirle que aún la amo con todo mi corazón, pedirle que vuelva y explicarle que haría cualquier cosa por ella. Pero no puedo hacer eso, porque ... Bueno en verdad no puedo hacerlo porque dejaría mi orgullo en la mierda, pero vamos, que por lo demás, podría, porque si ella después de eso decide no hablarme, pues mira, tampoco iba a volver así que...

Hay tantas cosas que me gustaría decirle, tantas cosas... También me gustaría decirle muchas otras cosas como por ejemplo: lo nuestro ahora (por mi parte evidentemente) sí que funcionaría, por la tuya no, ni me quieres ni te gusto, ni nada. Y sí es tan fácil como querer o no querer, el siguiente que tengas, seguro que te disfruta más que yo, porque yo pagué el pato de ser el primero y me enamoré demasiado de ti, joder, después de tus gilipolleces de... "tengo miedo a quererte más que tú a mí..." COMO TE ATREVÍAS A DECIR ESO????

En fin, que ya no hay nada que hacer, ojalá pueda pasar página, aunque creo que aún no quiero realmente hacerlo, porque sigo pensando que tengo alguna posibilidad, pero espero que si no la tengo realmente, que por favor me dé cuenta y pase página de una vez.

Cada día... ¿mejor?

Mis días pasan sin muchas cosas interesantes que contar, la verdad es que casi siempre estoy bien, pero hay veces que no puedo.

Ahora mismo me acabo de acordar de algo que estaría mucho más feliz si no me hubiese acordado, recuerdo el día de mi cumpleaños en Vigo. Elena me hizo una pequeña sorpresa con globos, una carta, una foto, un regalo... Fue muy bonito y no dejo de pensar que todo eso lo he perdido para siempre. Sé todo lo que dice la gente (incluso ele), que si la siguiente será puede que incluso mejor y cosas de esas, pero es que yo cuando recuerdo esas cosas, me siento como Ross (el de Friends) en el último capítulo, cuando dice: "no quiero pasar página, quiero estar con ella" (refiriéndose a Rachel, su gran amor). Pues la verdad es que después de recordar lo de mi cumpleaños me he dado cuenta de que realmente aún no estoy preparado para pasar página, aún necesito estar con ella (aunque ya haga 2 meses que me dejó) y también intento ir asumiendo que ella pronto "rehará" su vida con otro.

La verdad es que desde que he recordado lo de mi cumpleaños estoy destrozado, intento pensar en otra cosa, leer, escribir, pero me "retumba" en la cabeza sin descanso haga lo que haga.

Ella dice que le "apena" que no funcionase, lo que es una verdadera pena es que no tenga "fe" en mí suficiente como para volver conmigo (si aún le gustase, que ya creo que no). Ella no quiere volver, nunca se lo ha planteado, quiere pasar página y que nosotros seamos amigos, o lo que podamos ser.

Sé que todo es tiempo y que por mucho que me duela no volveremos, pero yo sigo pensando en que algún día volveré a rozar su piel con mis labios y podremos volver a estar juntos y en ese momento, aunque sólo sea un segundo, me siento feliz y completo. Después regreso a la cruda realidad en la que ella ya no quiere estar a mi lado y no desea volver a dar una oportunidad a ser feliz junto a mí.

La persona que esté con ella (su novio vamos) será una persona afortunada, porque aunque objetivamente no sea perfecta y tenga sus fallos, para mí siempre será la mujer de mis sueños, ya he repetido y lo diré siempre, que haría cualquier cosa por estar con ella otra vez, cualquier cosa.

Todo esto lo estoy sintiendo así desde el momento que me acordé del día de mi cumple en vigo (la noche del 9 al 10). Me gustaría que ella quisiese volver a compartir esos momentos felices junto a mí, pero no quiere, no está dispuesta ni siquiera a pensar en esos momentos felices ahora mismo. Lo que más me apetece es hablar con ella ahora mismo, hablar, hablar, hablar. Y si pudiese, verla.

Así que, como no puedo hacer nada de eso, seguiré sufriendo eternamente por un amor que ya nunca podré alcanzar de nuevo, por mucho que lo intente, siempre fracasaré.

Esperando lo inesperado

Como yo iba intuyendo el año pasado, nadie de ese entorno avisa para nada. Hoy se supone que van a dar unos regalos a una persona, yo también he participado en esos regalos, pero nadie avisa de que se dan hoy...

También ha pasado que una de esas personas ha sacado el carné y yo (iluso de mí) le hablé por el messenger y le felicité, ¿qué obtuve de respuesta? Nada, como también me imaginaba, supongo que poco a poco me voy dando cuenta de que nada de el año pasado se puede conservar, mis amigas ya no lo son y mi ex-novia, tampoco es amiga ni conocida, porque ni siquiera contesta cuando le escribí un mensaje de "ánimo" por los examenes, ni siquiera un toque.

Pero qué se puede esperar de una persona que no me escribe en el fotolog ni cuando se habla de ella, escribe en todos menos en el mío, pues bueno. Lo malo de todo esto es que mi ex poco a poco está dejando de hablarme y como toda relación es mejor dejar distancia, sí. Pero es que si nosotros dejamos de hablarnos totalmente (y ella lo sabe, supongo), no volveremos a hablar, porque la gente que la rodea encima cree a ciencia cierta que yo le hice daño... Cuando eso es totalmente falso, pero no quiero volver a hablar de eso.

La cuestión es que todo ese "mundillo" está dejando de hablarme, entonces mi ex, cuando pase un tiempo, dejará de hablarme también, porque si nunca podremos quedar para nada, por lo que digan sus "amigas", pues entonces ya me dirás qué tipo de relación es esa.

Ah, sí, el lunes yo me iré de Vigo después de hacer unas gestiones, pues bien, mi ex, su madre y una amiga se van también, en coche. Pasarán por Palencia y (aunque quizás sea lo mejor) ni siquiera me lo han dicho tampoco, me voy enterando de "suerte" y no precisamente por ellas, en fin, que me estoy dando cuenta que mi ex pasa totalmente de mí, porque ahora sus "amigas" le prestan la atención que no le prestaban cuando estaba conmigo.

Así que, como ya no me necesita, pues ni amigo, ni nada. Todo eso que dijo de "fue especial, nunca te olvidaré..." Vamos es lo que dicen todas sin excepción. Ahora me doy cuenta, un poco tarde, pero al menos más vale tarde que nunca.

Sin mucho más que opinar por hoy, me despido, saludos

Cruda Realidad

Entre ayer y hoy, vi los últimos capítulos de una serie muy famosa, FRIENDS. Ya los había visto pero el año pasado, empecé a ver Friends por "culpa" de unas personas que antes eran amig@s y ahora ya no desean tener contacto alguno conmigo.

En estos capítulos se ve cómo dos personas que se quieren (Ross y Rachel), se alejan a pesar de sus sentimientos y algo parecido (bueno muy poco parecido realmente) me pasó a mí este año también, sólo que ni ella se iba a París ni nada de eso. La parte que se parecía es en la que nos separamos cuando aún nos queríamos, pero todo eso ahora ya ha cambiado.

Mi corazón se siente como Ross cuando Rachel le dice: "Aún así (Ross le dijo que la quería) me voy a París", sin embargo mi cabeza sabe que no ha de sentirse mal e intenta tirar de mi corazón para salir de este hoyo en el que se encuentra mi alma. Mi corazón dice las palabras que dijo también Ross en la serie: "Yo no quiero olvidarla, quiero estar con ella para siempre".

Lo malo es que en las series o películas al final casi siempre todo sale bien, en la vida real, eso no pasa tan a menudo. La cruda realidad es que cuando de verdad no eres capaz o no quieres realmente olvidar algo, debes hacerlo porque la vida rara vez da segundas oportunidades. Yo estoy seguro de que esa segunda oportunidad no aparecerá, ella no quiere hacer caso al corazón, prefiere ver la vida de una forma más racional (al menos conmigo), así que supongo que aunque no quiera aceptarlo es un final de verdad; y no precisamente feliz (para mí).

Lo que quiero es que ella sea feliz y que siempre me lleve en su corazón, recordando todas las cosas bonitas que hemos hecho juntos. Aunque ahora diga una y otra vez que le "hice daño", cuando lo que hice todo el tiempo fue mirar por ella, protegerla y ayudarla. Aunque al final, el último mes de nuestra relación, las cosas no iban muy bien, a ella le dolían algunas cosas que hacía y fue el único momento en el que quizás, le hice daño, pero sólo en ese momento, el resto de la relación estuve protegiéndola de todo y ayudándola a salir del bache en el que estaba ella. No lo conseguí...

Ahora comienza una nueva vida, no llegamos a estar un año juntos, aunque yo lo deseaba con toda mi alma. Espero que esta nueva vida me devuelva a un estado de felicidad sino tan supremo como cuando estaba con ella, parecido.

Deseo ser feliz por encima de todo.

¿Por qué?

Es una pregunta que me hago cada día, pero hoy más que nunca.

La verdad es que estoy bastante cansado de mi vida, no veo nada bueno en ella y hay veces que no quiero seguir viviendo, hoy de repente me entero que ha habido muchos movimientos en cómo iba a vivir la gente en Vigo, donde hasta hoy estaba seguro de querer ir a vivir el año que viene. Pero cada vez que pregunto, todo el mundo simplemente mantiene un silencio conmigo.

Yo no he hecho nada para merecerme este trato, nunca he tratado a nadie mal y jamás he molestado a ninguna persona como para que me nieguen la palabra, toda esa gente que antaño era mi amiga, hoy no son más que sombras del pasado.

La verdad es que cada día que pasa, mi vida va perdiendo sentido y lo único que quería era poder regresar a Vigo y estar como siempre he estado, hasta que empecé con Elena. Será una coincidencia o lo que sea, pero desde que Elena me dejó, todo el mundo ha dejado de hablarme, da igual fuesen amigos o conocidos, nadie me habla, nadie si quiera se digna a explicar el porqué, simplemente se escucha el dolor de un silencio aterrador que retumba en mi corazón y lo parte en mil pedazos.

Si tenía que aguantar todo lo que este año me ha pasado, todavía tenía que haber mucho más, claro, aún no ha terminado el año y seguro que hay más malas noticias por llegar, seguro que aún he de sufrir más golpes y ya no estoy seguro de que mi corazón pueda aguantar muchos más.

Ni siquiera mi ex-novia, sí, aquélla que decía y alardeaba que quería ser mi amiga, me habla ahora, no, ahora está en Vigo y ahí ya no puede hablarme, aunque simplemente me estoy empezando a dar cuenta que es lo que siempre se dice, sabiendo ella que no se podría conseguir, que sólo era para intentar paliar un poco el daño que acababa de hacerme, pero ese daño se ha incrementado cuando me he dado cuenta de la realidad, ahora me he quedado sin nada, todo lo que tengo son ... recuerdos.

Mi vida no se merece este dolor, YO no me merezco este dolor, sin embargo estoy destinado a morir lentamente, dañado por mis allegados hasta el final de mis días.

Este podía ser perfectamente mi nota de suicidio, pero sinceramente, mi familia (las únicas personas que aún están ahí) no se lo merece (también están algunos amigos de Palencia y 1 ó 2 de Vigo).

Sin más (frase mítica que se usaba mucho antaño), me despido.

Adiós alma mía, dirige mis pasos hacia el futuro.